Город - большой город...настолько велик, что не уступает своей серостью никому и ничему...боюсь... этих серых домов, угловатых улиц, широких улиц...церквушек, молодость не видна, но есть... равнина ,1,5 миллиона людей насыщают индустриальную, политическую и все сферы жизни... город...отличен от других, холодный, лютый, снежный - сердце Сибири - НОВОСИБИРСК...Сердце, уныло где-то в голове пляшут мысли, не хочу их выбрасывать, думаю, мечтаю, вопрос: "Есть ли здесь свобода?", оборачиваюсь - понимаю, нет того, чтобы позволило дышать, нужно лгать, скрывать свое истинное лицо, но город огромен, он не теснит своими улицами, но давит людьми, такими же как и мы все...работа, привычный день, она далеко... так далеко, что сердце сжимается, телефон молчит, аська глухо и презренно виснет, не понимаю, почему, все так, мыло...как белый лист...все грязно...сплошные многоточия...нет здесь счастья...или я его разрушила, не пойму, в душе одни преграды...  люблю я этот город, но свободы мало!!! Есть тусовки, вечеринки, клубы, наши темные, но сколько натуралов, сколько проблем и взаимоотношений - везде косые взгляды, но я их не централизую на себе. Гармонично собираю взгляды знакомых, приветствую вновь прибывших, эх мала эта пл. Ленина для нас...и настолько здесь все тесно для души, опять знакомые лица, знакомые группы людей, знакомые действия и разговоры, но почему то замечаю, что нет здесь взрослых умных взглядов? Нет, любви...постоянных отношений...все переплелось в клочок, тусовка, опять выбитые двери, побитая посуда, клуб...неужели мы такие...хм) иду...вдоль по Вокзальной магистрали, она упирается прямиком в площадь, здесь много мест...здесь и Первомайский сквер, место для тихих бесед, фонтан, и самое главное - это "Плаха", жжет в груди от сигарет, бросаю... раздумываю, куда бы мне пойти ,куда душой податься...РЕШАЮ...Сквер...иду ,захожу в наше любимое кафе, куча народу, рядом, в кафе ,повсюду... присаживаюсь.. оглядываюсь... ищу ее взгляд, но нет его...нет ее, нет той, которой бы подарила все только за улыбку, за ее глаза, за чувства...просто за то ,что она есть, грустно, беру кофе...молчу... одиноко, ливень... и больно от бывших потерь, сердце сжимается от пережитого, от ее наркомании, которую хотела побороть, но не смогла, наверное, слабая я...а она эгоистка, ненавижу наркоманов, но нет, не сдаюсь, хочу жить, хотя руки плохо заживают от порезов и в душе столько ран от игры, в которую со мной играли и видел этот город все... манил...дразнил и отпускал темными ночами... возвращаюсь к разговору знакомой ,которая рассказывает о новых сплетнях сверху, и что творится внизу... "Плешка" - гиблое место для не утвердившихся и малолетних, проникаешься мыслью, кто куда поехал ,кто где с кем познакомился...эх черт, вроде все хорошо у всех...а я прокисаю на работе одной, ночью другой...видимо мало мне головняков... собираемся на площадь, не тянет, не хочу, но что-то зовет и я иду, лавочки, цветочки...сирень...эх...цветет, хорошо... но серые громадины нависают...асфальт пожирает отражением людей, которые так и вглядываются под кепку, чтобы словить взор, поймать его цепкими уничтожением...но ты не сдаешься, здесь все свои и самое главное, ты знаешь, каждый чует чем здесь дышит человек...кто-то кричит: "Вы что лесбиянки?", в ответ "Мальчики, да, а что?"...в ответ... смех... и как будто эти лавочки плавятся... от этих слов...от того, каким тоном и каким гнусной потребностью услышать ответ было это сказано, а н-нет...больно... слышать смех, задумываюсь. Ну почему даже в этом городе, где так мало скверов, мало мест, где ты можешь чувствовать себя уютно - возникает боль... возникает чувство нереализованности...скупости человеческих эмоций...два клуба... для мальчиков и для девочек ,но настолько уже все там привычно, нет ни единого нового лица, все друг друга знают...пьют и пляшут вместе...душевно, но и драки бывают...рассвет .я хожу в ББ, для девочек это клуб...после клуба ...свет утра слепит глаза, прохладно, идем по Набережной и опять гнусные мысли "Ну и зачем я туда ходила?" - нет этого счастья, где же оно спрятано. Оч хорошо распространяется слух ,что это модно теперь - посещать гей - клубы, но мне кажется это душевно-ненормальным - мода, какая может быть мода на чувства...эх...черт...Лезу в инет... ищу...дергает телефон, разговариваю, встречаюсь...опять интернет, так день за днем...ну когда будет тот день, когда я буду не одна, когда будет сущая реальность ,а не виртуальность, когда будет тот человек, которому я отдам все свое сердце...и опять позовет это город по ночным тротуарам, опять поманит к ночным магистралям, запляшет в свете фонарей, поманит - обманет, поиграет, сердце разобьет и навалиться в душу серостью, молодостью своей, разбросанностью, грязью и порочностью...и ты опять придешь к Вокзалу, закуришь сигарету, включишь плеер, и будешь провожать поезда и сердце будет сжиматься...и будет больно...нет ее этой любви, где она, в кафе, кино, скверах ,парках, у фонтанов, и опять вливаюсь в тусовку, темные улицы, метро, наши, все знакомы...но не то... в этом городе есть свобода  - но милые дамы не знаю как ей пользоваться...она есть и любовь и свобода, она спрятана, скована в нас самих, мы встречаемся, влюбляемся, разбиты на тусовки, классы, градации, отсутствие помощи и уважения, складывается впечатление ,что этот город - голоден...эмоциями, добротой, верностью и чужими разбитыми сердцами, мало женщин, мало жизней, много людей в ней спрятаны... и мы ищем, мы ждем и любим наше городское туманное утро...только некоторые одни его встречают, а некоторые вместе, задумываешься, почему я живу не в Питере, сорваться, а н-нет... думается нужно, но не хочется...рвется изнутри жара...душно...я читаю вновь, и думаю пообщаться с теми, кто не общается с отдельными категориями, а точнее вообще нигде не появляется, есть здесь и такие семьи...еду...думаю, стоит отдохнуть и пообщаться без привычной суеты, отдыхаю...все спрятаны в квартирах, машинах ,кафе и кино...их нет...или мы их не знаем, мы часто ошибаемся в поиске, глаза ищут и находят, но не то... оч любит тема посещать дачи... разными компаниями, с кучей девчонок и пива...срываются на дачу, на природу...все отдыхают и реализуются, как могут... большой неуютный серый город с массой магазинов, суждений и дорог, теперь про меня все знаю все...видимо, поэтому я без семьи...но с друзьями...теперь Питер...и все рвутся...видимо покорять, не хочу...мой город, я его люблю, люблю его глупость ,бездарность, жадность и голод ,а особенно холод, огромные сугробы, в сердце зима и жизнь умирает зимой в этом городе, в этот период основное место сбора - квартиры ,кафе, клуб, и здесь все цветет и пахнет ,а я погибаю в этом городе и постоянно вырываюсь из этой серости!!! Люблю я этот город, мою Сибирь, где город как 2 полиса, соединенные мостом...а жизнь царит лишь для меня на правом берегу... хочу жить ,но умираю...и помощи просить у этих улиц я не смогу - они мне не помогут, а руки мерзнут, губы холодеют, и кровь по венам остывает ...а значит жизнь покидает ,покидает этот город еще одна жизнь... наверное, ненужная этому городу...